亲爱的大阳：
其实，我一直很想面对面地跟你进行一次非常深入的沟通。更多的时候，这种渴望会被无名的恐惧所替代。而恐惧的原因，只因为我爱你，所以又非常地在乎我们之间的气氛。一个星期才能见一次，对我们而言，谁都明白，我们彼此是十二分地珍惜那相聚的时刻，也或者正因如此，所以很多问题都被我们搁置起来，从而欲堆欲高，甚至可能在外界的影响下形成了一座活火山。而火山，始终是会爆发的。
从你的日志里，我了解了你的郁闷，也十分地理解。因为你的郁闷有一多半是因为我们的郁闷。这样说吧，我比你还郁闷，郁闷得睡不着觉，整天白天犯困，晚上犯闷。拿起电话，我很想跟你说说，也很想在你的宽慰中顺然入睡。偏偏，我们都是敏感的人，我的心情定然影响你的。就像你所说的，即使在我的更年期，我烦躁二回也会让你烦躁的。这一点，我相信，所以，我有些不切实际地想着能不能跨过这一时期。
不止一次听你说起大学时代，我很神往，也会暗然神伤，可一个被现实磨掉了棱角的人，要想再捡起书本还真是有些困难。看着自考成绩单，每年通过的课程门数清晰地呈现下滑现象，除了自责再决心再徒然外，依旧没有好的起效。每当听你说起“有息”的时候，我会很不好意思；每当听你批评我说，关键是要坚持的时候，我会暗下决心，也会很高兴，因为你所说的是事实，而我听起来是那么地顺耳。
说起职业规划，我并没有太多的想法。我只是想着，在允许的情况下，与你在一个城市工作，在一个屋里天天相对，我煮饭煲汤给你。尽管现在，做饭的手艺简直是差到极点，但我一直有学习练就之心，届时，一切都会是惊喜，又成为自然。这一点，我相信，请你也相信！
实话实说，我觉得你说的很对，大多数时候，你活在完全的自我中间。。而我所对你强调的“我们”也正是基于这一点。你对我说过，即使我什么都没有了，我还有你。是的，我也是这么想的。世界太黑暗，连家人间都还要来个暗枪暗箭的，这些都让我无助。我没有伤害他们之心，也没有防备之措。这不能算作是错，而可以称作是傻。所以，你要明白，你所爱的和爱你的人是一个“傻儿”，她的天性决定了你要为她斗争，为她郁闷。
也记得你说过，你并不理解，女人为什么会有无助的时候，为什么会需要人安慰。嘿嘿，大男人，现在你应该明白了吧，女人是情绪化的动物。在喜欢的人面前，她会暴露出所有的缺点，更会表现得柔弱无比，她喜欢被她所爱的人呵护着，喜欢靠在她喜欢的男人肩膀上啥也不想，只做彼时那个幸福的小女人。而在已知的“敌人”面前，女人就像是剌猬，会峰芒毕露，勇往直前的。。。。
再说你昨天的博客，你提及想回去，这个是常人都可以理解的。每个人都希望生活在理想的真空世界，而这个世界只能是精神寄托。我到是很喜欢一句话，爱孕育着一切。所以，有爱就有一切，自然就会有喜怒哀乐。可人们还有另外一种感觉，就是一件事情说多了，就感觉会成为现实一样，再过之，人们就将其当作现实对待了，说开了，即所谓的多愁善感。呵呵。我不喜欢自己是个多愁善感的人，我一再地想改变，可我多数时候还是随着情绪多愁善感着。也许，这就是个性。你说“我爱你！本性难移。”正是完完全全地概括了我所有的愁和感，请你明白，我不但没有伤害你心，你在我心中依然继续完美着，你就是我的天！
感觉还有很多很多话没有说出来，也说不完全，来日方长，细聊。。。。
最后再说一句，这所有的不愉快，就让它成为思念的代名词吧，或者它本来就是！
